Corpo Estranho

É o fim a pessoa nunca achar uma calça social decente pra comprar! Sou uma pessoa desprovida de nádegas, sentiram o drama? Quando papai do céu me fez, ele simplesmente ignorou essa parte em mim. Pra não dizer que nádegas inexistem, só a calça jeans me salva! Só com ela que alguma forma de violão mal feito, aparece. É triste. Porque não tenho nada a ver com a mulher típica brasileira... tô mais pra mulher americana a recém recuperada de uma anorexia do que pra mulher com bundão, peitão.... aliás... do mundo do "ão" só me sobra o barrigão e o pneusão.... ô maravilha.

Então que no trabalho tenho que passar longe das calças jeans, nem peças informais demais, nem muita cor, ou seja, só aquelas cores tristes: tons pastéis, cinza, azul marinho, preto, tudo muito propício pra pessoa chegar no fim do dia e constatar que está com depressão. Não vejo cores em nada, só depois de 8h de labuta em que sou jogada ao mundo.

Então que passando por uma loja esses dias, meus olhinhos briharam e comprei calças e uns casacos. O problema é que com um provador lindíssimo, uma luz maravilhosa reluzente sobre o meu corpo e eu, quase pedindo champagne com morangos pra celebrar aquele momento glamour em que muitas peças ficavam maravilhosas em mim somados aos elogios da vendedora com olhos de cifr$ão.... eu acabei comprando uma calça que simplesmente entra no cu. Não importa o movimento que eu faça, o contorcionismo pra ajeitar essa calça... ela entra toda hora no cu e eu fico totalmente dividida ao meio! Um horror. Broxante. A legitima cena de terror e pânico. A calça é linda, tem um caimento perfeito, nao precisei fazer bainha, combina com tudo, mas ela é DESCONFORTÁVEL (claro), dá vontade de sair gritando de raiva pelas ruas e xingar até a milésima geração de quem estipulou que a área do direito tem que ser formal e não dá pra usar um JEANS sequer!

E não quero saber, vou lá na loja trocar amanhã mesmo. Pronto, desabafei.